UCL
Украинская
Консультационная
Лига
Понедельник, 24.07.2017, 08:42
Приветствуем Вас Гость | RSS
Меню сайта

РАСПИСАНИЕ ОТКРЫТЫХ ТРЕНИНГОВ UCL и UNIAN

Категории раздела
Полезные статьи [28]
здесь публикуется полезная информация по консалтингу, обзоры рынков, исследования, значимые события
Библиотека [3]
Полезные статьи, рекомендуемая литература, обзоры материалов, цитаты
Знаменитые теоретики и практики бизнеса [21]
Коротко о знаменитостях мирового бизнеса, бизнес-философах и бизнес -практиках.
У всех на устах [10]
Всё, что обсуждаемо в обществе и может принести пользу...

Форма входа

РЕКОМЕНДУЕМ
  • OPEN UKRAINE for GROWTH!
  • АУТСОРСИНГ услуг в Продажах и Управлении
  • САЙТЫ для малого БИЗНЕСА
  • БИБЛИОТЕКА НЛП
  • ПОРА МЕНЯТЬ ОКНА!
  • КАДРОВОЕ АГЕНТСТВО
  • Структурированные ИННОВАЦИИ (MSI)
  • ОЦЕНКА ПЕРСОНАЛА
  • КОЛЛЕКЦИЯ Счастья

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0






    Botexpert.com.ua :: Бизнес-образование. Тренинги. Консалтинг. Развитие. Обучение

    Главная » Файлы » Библиотека

    Разговор глухих (из журнала PSYCHOLOGIES)
    [ ] 02.07.2009, 16:10
    Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies – попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и, что иногда не менее важно, наши представления о ней.

    Почему это так непросто



    «Какой подарок, мама, — просто бред!.. Ой, я в том смысле, что просто блеск!..» Оговорка — простейший способ невзначай выдать ту правду, которую зачастую иначе и не скажешь. Если бы, как в мире животных, наш разговор служил лишь для передачи информации, общаться было бы проще. Но порой человеческая речь не только и не столько сообщает, сколько скрывает и вводит в заблуждение; согласно парадоксальной формулировке французского лингвиста Антуана Кюльоли (Antoine Culioli), «взаимопонимание — не более чем частный случай недоразумения».

    Любой разговор помимо очевидного содержания несет в себе немало иных, скрытых сообщений. К тому же характер и результат общения — особенно если говорим мы с самыми близкими людьми — во многом зависят от наших отношений с собеседником, а в них всегда присутствуют самые разные, порой полярно противоположные эмоции и чувства. Так стоит ли удивляться, что иногда нам так непросто найти друг с другом общий язык?

    Разговор глухих

    Для классика французского психоанализа Жака Лакана (Jaсques Lacan) самым серьезным препятствием в общении является фундаментальная амбивалентность языка. По его мнению, существует пропасть между общепринятым смыслом слов — их словарным толкованием — и тем, что они значат для нас в тот момент, когда мы их произносим. Пример: я упрекаю своего друга в том, что он не спешит оформить наши отношения, и в ответ слышу «да». Как мне его понимать: «Да, это правда» или «Да, я слышу твои слова, но с ними не согласен»? Есть большая вероятность, что дальше последует классический «разговор глухих», едва ли не самая распространенная форма человеческой коммуникации: каждый будет говорить о своем, не понимая другого…

    «Когда встречаются двое, соприкасаются два уникальных жизненных опыта, — говорит психотерапевт Александр Бадхен. — Переживания слушающего и говорящего окрашивают произнесенные слова, придают им определенный смысл, подобно тому как режиссерское и актерское прочтение могут изменить смысл пьесы: слова те же, но интонации чуть-чуть изменены, по-другому расставлены акценты, и текст воспринимается иначе. Слова помогают нам не только выразить себя, но и сделать свой внутренний мир доступным для другого человека. Разговор соединяет нас только тогда, когда собеседники действительно стремятся понять друг друга».

    О чем речь?

    «Все разговоры можно условно разделить на два типа, — рассказывает психотерапевт Александр Орлов. — Первый — так называемый social talk, светский разговор, во время которого мы обсуждаем статью в журнале, цены, погоду… В основном наше общение состоит именно из таких бесед. О себе и своих чувствах мы рассказываем значительно реже, но именно такое общение воспринимаем как близкое, интимное, и именно оно вызывает наибольшие сложности.

    Одна из проблем известна со времен Фрейда: мы все обладаем сумеречной зоной бессознательного, которое неподвластно нашему контролю и неявно управляет нашим поведением. Так, 19-летняя Мария с иронией говорит своему молодому человеку, в последний момент отменившему свидание: «Мама с папой тебя не учили, что надо держать слово и выполнять обещанное?» На первый взгляд упрек понятен, но дальнейший диалог тем не менее невозможен. Ведь истинная причина гнева девушки — не невоспитанность друга, а ее уязвленное самолюбие, испорченный вечер…

    Но почему бы прямо не сказать о том, что нас беспокоит? «Зашифрованные» сообщения возникают тогда, когда мы не доверяем другому человеку или уверены, что он не сможет нас понять, — объясняет психотерапевт Александр Орлов. — Но кодировать свои сообщения мы способны и сознательно, особенно если в прошлом наша открытость приводила к неприятным последствиям».

    Под прикрытием слов

    С помощью слов мы умеем скрывать то, что беспокоит нас на самом деле. «Моя 23-летняя дочь привела к нам своего нового друга, — рассказывает 54-летний Павел. — Оказалось, что он старше меня года на три-четыре. Я был сильно смущен, но не решился обсуждать ситуацию. Мы что-то говорили о погоде, о новых фильмах… Мне хочется откровенно поговорить с дочерью, но не будет ли это вторжением в ее личную жизнь, не обижу ли я ее?»

    Когда есть риск ранить близкого человека, нарушить его личное пространство, разговор «ни о чем» помогает скрыть истинные чувства.

    В других случаях вполне невинное высказывание кодирует смысл, который сам человек не может (или не хочет) осознать. 42-летней Ларисе звонит возмущенная мама: в выходные внук с друзьями приезжали на дачу и опустошили холодильник. Почему бабушка не поговорила с внуком напрямую? Вполне возможно, пустой холодильник не так уж беспокоит ее. На самом деле для нее важно другое: дочь плохо (не так, как хотелось бы бабушке) воспитывает сына. Она плохая мать, а значит, и плохая дочь, которая ее разочаровала. Конечно, диалог не получается, поскольку истинный мотив этого звонка — вовсе не прегрешение внука, а обида и разочарование по отношению к дочери.

    Собеседник реальный и мнимый

    Чтобы диалог состоялся, важно понимать не только «куда» обращена речь (с кем мы сейчас говорим), но и «откуда» она исходит (кто мы есть). «В нас постоянно идет интенсивная внутренняя жизнь, и если что-то вовне требует нашего отклика, то зачастую мы реагируем не из «нейтрального» места, а например, из неизжитой обиды, которая сейчас вновь завладела нами, — говорит Александр Бадхен. — Тогда с собеседником помимо нашей воли говорим не мы, а наше обиженное «Я».

    Если роли перепутаны или недостаточно ясно очерчены, источником трудностей может стать нечеткий образ адресата. Так, например, дочери трудно строить общение с матерью именно как с матерью, если это «мать-подружка», пренебрегающая разницей поколений и посвящающая дочь во все подробности своей интимной жизни. Другая причина, по которой мы в общении словно подменяем одного человека другим, — это сильная эмоциональная перегрузка. «Мой начальник весь день доводил меня, а мне приходилось молчать, — рассказывает 37-летний Игорь. — Вечером я так разругался с женой, что она даже заплакала, а на следующий день я понял, что на самом-то деле кричал на начальника…»

    «Также нередко мы общаемся не с самим человеком, а со своими представлениями о нем, — поясняет Александр Орлов. — Те его слова, которые соответствуют этим представлениям, мы слышим, а остальные отрицаем, отсекаем, не воспринимаем. Конечно, качеству общения это не способствует».

    Но главный источник недоразумений — наше бессознательное. Мы переносим на партнеров те чувства, которые испытывали к собственным родителям — первым объектам нашей любви. Когда спутник жизни воспринимается женщиной не как равноправная «вторая половина», а как замещение всемогущей фигуры отца, ей трудно обращаться к нему с позиции независимого взрослого. Или же, когда мужчина навязывает партнерше образ «доброй матери», он наверняка будет упрекать ее всякий раз, когда ее слова или поведение не будут соответствовать этой роли. В обоих случаях трудно понять причины трепета или враждебности партнера, который видит перед собой не тебя, а родительский образ.

    Первые слушатели

    Речь становится инструментом общения, помогает раскрыть себя, если в жизни человека были родители, которые умели нас слушать. Однако некоторым в этом смысле не везет, и поэтому, уже став взрослыми, такие люди не решаются выражать свои желания и чувства, отстаивать свою точку зрения…

    Трудности могут возникнуть и из-за того, что в детстве родители не принимали всерьез наши попытки самовыражения: «Ты еще слишком мал, чтобы участвовать во взрослых разговорах». В результате многократного повторения подобных ситуаций ребенок убеждается в том, что он и его слова никому не интересны, и замыкается в себе. Необдуманная реакция взрослых, которые смеются над попытками ребенка вставить словечко, окончательно убедит его в том, что у него нет права на ошибку.

    «Иногда мама вроде бы ведет диалог с ребенком, но это поверхностный разговор, исключительно практический: сыт ли, так ли себя вел, сделал ли уроки, — поясняет Александр Орлов. — Иногда причина в том, что у родителей слабо выражена способность к эмпатии — эмоциональному сопереживанию и пониманию другого человека. Но способность эту можно развивать — быть внимательными к тому, что действительно важно и интересно для ребенка, к его переживаниям. Так общение станет близким и личным».

    Вникнуть и не судить

    «Я давно перестала удивляться тому, что другие неправильно понимают мои слова, — признается 40-летняя Наталья. — Ощущение такое, что никто никогда никого не слушает!» Действительно, общение — это не только умение отчетливо (и не обидно для других) выразить свою мысль, но и навык слушания. «Мы перестаем слушать другого, когда сильно вовлечены в собственные обстоятельства, — говорит Александр Орлов. — Пресловутый рассеянный профессор так увлечен наукой, что не слышит не только слов собственной жены, но и гудка автомобиля, который может его сбить. Мы все в каком-то смысле рассеянные профессора, поглощенные то сложной ситуацией на работе, то качеством маникюра… Все эти вещи — словно экраны, которые вырастают между нами и нашими собеседниками, мешая понимать друг друга».

    «Умение слушать — это не просто способность воспринимать обращенную к нам речь, — добавляет Александр Бадхен. — Это умение быть надежным спутником человека в путешествии по его внутреннему миру, его точкой опоры. Для этого нам придется на какое-то время отложить в сторону собственные взгляды и ценности, чтобы без предубеждения соприкоснуться с миром другого и не судить его. Слушать таким образом может быть трудно, больно, страшно, и мы не всегда к этому готовы. Но „слушать“ и „понимать“ — близкие понятия».

    Диалог в безмолвии

    Конечно, мы общаемся в основном при помощи речи, но подлинная встреча, подлинный диалог происходят «по ту сторону слов». Многие могут вспомнить молчаливые прогулки с друзьями или общение с природой, когда слов не было, а ощущение глубины и ценности этих мгновений живет в нас годами. Общение может происходить посредством искусства, когда стихи или музыка вызывают у нас ощущение встречи. Недаром, чтобы выразить высшую степень восхищения, говорят: «Нет слов!»

    Звучание и тональность нашей речи так же наполнены смыслом, как и слова. Как писал Иосиф Бродский, «мотивчик значит больше текста, вполне заменимого и избыточного». «Писатель Юрий Тынянов когда-то точно подметил, что мы обижаемся не на слова, а на интонации, — комментирует Александр Бадхен. — В словах может быть заключена огромная энергия, но сам говорящий не обязательно осознает ее и зачастую удивляется реакции собеседника: «Я ведь ничего такого не сказал».

    Мотив наших диалогов не всегда обходится без фальшивых нот, и не во всех наших беседах есть взаимопонимание. «Но и человеческие отношения бывают не всегда ясны и редко совершенны, — продолжает Александр Бадхен. — Стоит заботиться не об „акустике“, а о том, что лежит за „звуком“, — о наших отношениях, отраженных в разговоре». Для общения важно совместное, разделенное друг с другом бытие, а диалог может происходить и в безмолвии.

    PSYCHOLOGIES №17,
    2007


    Категория: Библиотека | Добавил: Ivan
    Просмотров: 2598 | Загрузок: 2 | Рейтинг: 5.0/1 |
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:







    Консультации. Тренинги. Переговоры

    Bookmark and Share

    Copyright  ФОП Лагутiн А.А, UCL    © 2006-2016

     E-mail UCL group:  ucl-consulting@ya.ru

    Тел. UCL group: (+38)   063-460-3091,    096-317-0347

    Сайты - партнеры:

    Тор-Training.at.ua – Все тренинги в Украине
    B2U.com.ua: Тренинги, курсы, семинары
    Каталог предприятий Украины